Chi sà l'ultima..., Barzellettieri ,cominciate a raccontare.

Come al solito o quasi inizio io:


I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa.
Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro in coro:
- Brontolo ha fatto l'amore con un pinguino, ha fatto l'amore con un pinguino......



......Non guardate l'avatar.AH!AH!

AASDFGHJKLOòPà:

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno. ADMIN.

PER DIMOSTRARVI CHE HO RITROVATO IL MIO SOLITO HUMOR VI RACCONTO QUESTA

PADRE E FIGLIO SONO AL MARE. PASSA UNA BELLA RAGAZZA IN BIKINI E IL PAPà SI LASCIA SFUGGIRE :" AIALA' CULU!"

IL BAMBINO INCURIOSITO CHIEDE: "CHE HAI DETTO, PAPA'"?
" NIENTE, HO DETTO GUFO" RISPONDE IL PAPA'
DOPO UN PO' IL BAMBINO DICE: "PAPA' MA I GUFI NE HANNO FIGLI?"
"CERTO!", RISPONDE IL PAPA'
" E COME SI CHIAMANO I FIGLI DEI GUFI?" DICE IL BAMBINO
"GUFINI " RISPONDE IL PAPA'

DOPO UN PO': "PAPA' MA I GUFINI NE HANNO FIGLI?"
"CERTO!" RISPONDE IL PAPA'
" E COME SICHIAMANO I FIGLI DEI GUFINI?"
"GUFININI" RISPONDE IL PAPA'

DOPO UN PO' IL BAMBINO RIPRENDE: "PAPA' MA I GUFININI NE HANNO FIGLI?"
"CERTO!" RISPONDE UN PO' INFASTIDITO IL PAPA'
" E COME SI CHIAMANO I FIGLI DEI GUFININI?"
"GUFINININI" RISPONDE PAZIENTEMENTE IL PAPA'

DOPO UN PO' IL BAMBINO ANCORA: "PAPA' MA I GUFINININI NE HANNO FIGLI?"
"CERTO!" RISPONDE IL PAPA' VISIBILMENTE ALTERATO
"E COME SI CHIAMANO I FIGLI DEI GUFINININI?"
"GUFININININI" RISPONDE IL PAPA'

dOPO UN PO' IL BAMBINO RIPRENDE: "PAPA'...."
"DISSI CULU VA BBO'?"

Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".

freddure..........

Come si accoppiano ricci?
- Attentamente, molto, molto attentamente.



- Quale degli animali ha due piedi grigi e due piedi marroni?
- Un elefante con diarrea!



- Mamma, mamma, il limone ha il becco?
- No, figlio mio.
- Ooopss, allora ho spremuto un canarino.



Un elefante chiede ad una cammella:
- Perché hai le tette sulla schiena?
- Senti che cazzo di domande fa uno che ha il pisello in faccia.

- Qual è la cosa peggiore per un pipistrello che dorme?
- Avere la diarrea!

Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.

Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.
Passa un lupo.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa una volpe.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa l'orso.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate.

da Jair .

la gallina va a confessarsi:" padre mi perdoni perchè ho beccato!"

guardate che amici cattivi che ho!questa me l'hanno mandata oggi via sms


la figlia della befana domanda alla mamma:"perchè siamo così brutte?""mia cara, consolati, vedessi la tipa che...sta leggendo il messaggio!"


Ragazzi, tranquilli, tra poco arriverò!non fatevi influenzare da''avatar...la befana sono io!
mi sto togliendo le ali, indossando il vestito adatto, prendere il mio mezzo di locomozione e sarò da voi in un momento!

Ciao Mister admin,ci ritroviamo,ciao a tutti i nuovi iscritti:
Volevo contribuire all'argomento con delle barzellette tratte dalle barza di Pierino :
• Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda.
Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino".
E Pierino: "E un caffe' per me!".
• A scuola Pierino dice alla maestra: "Me stanotte ho dormito con il babbo!".
E la maestra: "No ME.
IO stanotte ho dormito con il babbo!".
Il bambino ci pensa un po' e poi: "Vedra' che e' stata un'altra sera, stanotte c'era anche la mia mamma!".
• "Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?".
"Negli antichi pollai!".
• Tema di Pierino: "Mio papa' e mia mamma di notte fabbricano lampadine".
La maestra chiede spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra notte mentre andavo in bagno ho sentito il papa' che diceva alla mamma: 'Spegni la lampadina, che' ne facciamo un'altra!".
• "Pierino, dimmi l'infinito di Leopardi".
"Leopardare".
• La maestra: "Com'e' composta l'aria ?".
Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... ".
• "Pierino, perche' hai scritto camino con la K ?".
"Perche' camini senza cappa non esistono!".
• Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra".
"Va bene, Pierino, ma non lo fare piu'".
Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante.
La maestra: "E tu chi sei?".
"Io sono Della Carta".
• Pierino: "Signora maestra si puo' punire uno per una cosa che non ha fatto?".
"No di certo!".
"Bene, allora non ho fatto i compiti!".
• Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come e' andata?".
"Male, ho consegnato il foglio in bianco!".
"Maledizione anch'io; la maestra pensera' che abbiamo copiato!".
• "Pierino, cos'e' l'arcobaleno?".
"E' il sole, che dopo essersi fatto la doccia, si rifa' il trucco".
• Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?".
"Suona il telefono!".
• "Pierino, cos'e' un temporale?".
"Sono delle nubi, che spaventate dai tuoni, scoppiano a piangere".
• La maestra interroga Pierino: "Dimmi il nome di un rettile".
"Una vipera".
"Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile".
E Pierino: "Un'altra vipera!".

un pò macabra però attuale:

meglio l'erba dei vicini che i vicini di Erba...

LEZIONE DI POLITICA ECONOMICA
TITOLO: HAI 2 MUCCHE
SOCIALISMO:
Hai 2 mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO:
Hai 2 mucche
Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.
DITTATURA:
Hai 2 mucche.
La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche.
Il feudatario prende metà del latte e si fà tua moglie.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA:
Hai 2 mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO:
Hai 2 mucche
Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche.
Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche.
Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche.
Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta c lan destinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche.
Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
PRODISMO:
Hai 2 mucche.
Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.
MASTELLISMO
Hai due mucche.
Vai in giro promettendo di regalare il latte a tutti e ti fai regalare altre 10 mucche.
Con il latte ci riempi la piscina della moglie a forma di conchiglia.
E contemporaneamente la fai nominare presidentessa del consorzio per i sussidi ai bovini.
Ad un giudice che vuole indagare sulla questione lo trasferisci a Ponza.
E dopo di ciò, quando ti vogliono carcerare, inizi a piangere dicendo che tutti sono contro di te e che non fai parte della casta.

Francesco Totti e Del Piero stanno facendo un compito al Cepu.
Tutti e due consegnano e Totti gli fa: "come è andato il compito? "
Del Piero risponde: "l’ho consegnato in bianco! "
E Totti: "anke io m’ho pensano ke avemo copiato! "

ah ah ah

Una coppia di vecchia data:
marito:Carmela adesso che facciamo 25 anni di matrimonio ce ne andiamo a fare un viaggio a Cuba.
moglie:madonna che bello .Figuriamoci quando faremo i 50 di matrimonio,che faville.
marito :si verro' a riprenderti.

Del Piero e Totti fanno un esame.
Del piero disperato dice: "accidenti mi hanno fatto una domanda difficilissimae non ho saputo rispondere! mi hanno chiesto come si chiamava Volta di nome"
e Totti: "embè? nu n è difficile...si chiama Jontra!!!"

A scuola
"Pierino , dimmi il nome di un grand' uomo"."Il...Duomo di Milano." "asino!ho detto di un grande uomo!"
"ah,ho capito!
sarà mai il gigante Golia???????

era il vero MATTEO che ha scritto la barzelletta.

Cerco di coinvolgerlo il piu' possibile.

.....un vigile Napoletano và in Paradino e chiede a San Pietro ,ma ci sono vigili in Paradiso?San Pietro gli dice no ,prova in Purgatorio.
Scende in Purgatorio e chiede ci sono Vigili Napoletani qui' ,un'anima gli dice :no ,vedi di sotto .Và all'inferrno e vede SATANA e chiede ci sono per caso dei vigili urbanio miei colleghi qui giu'.E Satana ,gli dice mai visti. Prova giu'.
E lui gli chiese che c'è piu' sotto dell'inferno?

Il bar .

.....un ottantetnne và dall'otorino.
Scusi dottore io quando faccio l'amore sento le orecchie fischiare.
e il dottore ,serio rispose:
Mi scusi che vuole gli applausi.